我的小宇宙

悠长假期转眼结束，八天充实得赛过一个月，被亲情和爱情围裹的幸福感满溢于内心，这份温暖的甜蜜，我会小心地将之封存于我27岁的记忆库里。今天忽然想起曾在南海观音前许下的心愿，似乎冥冥中有感应到了我的声音。

我来做一下简单的review:

9.30下班后和某人去看了一场音乐烟花节，小雨未减兴致，烟花很灿烂，华丽丽地点亮夜空，音乐很美很应景，以前我在看烟花时常有瞬间燃尽的感伤，而今竟多了动人的浪漫，一切景语皆情语也。

10.1看了国庆大阅兵，军魄啊！晚上去淮海路看了潜伏的谍战电影《风声》，深为周迅的演技所打动，回味久久呢~~

10.2是我的生日，收到了朋友们的祝福，谢谢大家哈！生日过得很开心撒，我要仔细回忆番，先是收到某人的大束蓝色妖姬和巧克力蛋糕，还有裹了N层的礼物，呵呵。还有某人亲自为我做了长寿面，我当然开心咯，唔~下午去艺术馆看了一场艺术展《完美幻觉》，太行为艺术了吧，都没来及琢磨个明白，印象深刻的是我终于在伸手不见五指的绝对黑屋子里呆了数分钟，不是恐惧，而是与世隔绝的黑色宁静！晚上去吃了西餐，竟有唱生日歌和小礼物，贴心的店家呢~~

10.3中秋节回家吃到了爸爸烧的一桌好吃的，撑得肚皮圆圆的，在外奔波数年，还是爸妈做的菜最好吃，闲话家常不尽言欢，一家人团团圆圆的感觉真好。在家睡的很踏实，一夜无梦。

10.4农历八月十六，按老妈的话讲，是我的正式生日。一早小姨来电请我们去喝早茶，中午奶奶做了很多好吃的咯，却没想到一只螃蟹就搞掂我额~~和亲爱的奶奶午睡后，一起去逛了逛，给她买了件衣服，她开心我也开心，哈~~

10.5一早爬起来去表妹医院做了几项身体常规检查，血糖有点偏低，要多注意。下午去叔叔家新别墅玩了玩，还和婶婶去门店挑了几套床品，晚上和老妈去看望了外公，精神很好我很放心啦!

10.6大姑妈一家从南京开车回来，我又见到了小外甥昊昊，小家伙亲得我满嘴的口水。下午去参加了贾帅的婚礼，参观了新房，这小子地下工作做的真保密，祝福他们相爱久久，幸福到老！席间碰到数位发小，一叙当年情，同学之情格外亲切。一别高中毕业将满十年，过年一定要大大的庆祝下！还有我们敬爱的清河老师，先前联系上，很想回家探望。

10.7中午家里请世交丁奶奶一家吃饭，丁奶奶原先和爷爷同为校长，其子与爸爸亦是同学兼手帕交，一隔数十载再度相逢，把酒言欢而不尽。下午返沪了，有点离别的乡愁，又逢车抛锚，情绪不高。

10.8回归正常的生活，稍适休整，准备新一天的工作。

流水账也有流水帐的快乐，写出来很是舒畅。

中秋已过，秋意渐浓，晚上起风时感到阵阵凉意，又到桂花飘香季，仍不住深呼吸以填满肺腔，幽幽暗香令人宁静致远，此番感概，于感性之中表感恩，如此美好，亲爱的你说是不是呢？！

 

 

 躁动的七月。  

 盛夏的阳光目眩心烦，炙热的太阳似乎快晒干了我的耐性，“七月流火，八月未央”，妈妈说小暑后会越来越热，我总是在试图感受和等待那最热的极限。最近时常有点无力感，入睡也有点难，漫无边际的梦总是让我头微微痛，早上漱口时被冰蓝重重呛了一呛，瞬间差点呕吐的BT快感。

 原以为，忙完前阵子的工作会稳笃笃地静下心来。事实上，你会发现永远有忙不完的事情，那些诸多的原以为只是给自己的假设和阶段性的藉口，我有点失望，这失望像是一潭可怕的魔水，蔓延至我的内心。于意乱之中，我也意识到一些问题，权衡着这些问题。

 抛开工作上的事，七月还是蛮开心的。

 月初一忙完，约了佳佳胡吃海喝得聊侃，跟这丫聊天也是整理自己思路的过程，不设限也不设防，还获赠美甲，不甚愉悦。去新天地NICE喝了杯夏威夷鸡尾酒，22：00的新天地，只是上海沸点的开始。

 还有新乐路的小马路，有我和泥泥逛街的乐趣和发现的喜悦，我们追求美好的一致度，以及我们境遇的相似度，不禁惺惺相惜。

 午后的下午茶奢侈诱人，难得的机会，去Rose House Tea House点了壶月光玫瑰，茶具很精致漂亮，这壶茶带着玫瑰的花香，很清香，闻香忘忧。手工饼干有各种形状，食趣无限，附赠了一小碟中秋月饼（提前倍思亲），茶果冻，吊灯和红皮沙发很古典，玫瑰墙纸和墙上的现代诗很唯美，翻翻杂志，发发呆，想想心事，满屋花香，茶客亦如我，置身英国式的下午茶。一个人的午后很惬意~~

 对于开始发生一点变化的生活，我内心属于慢热的人，有时候也会有迟钝感，虽然开始会有点不习惯，但还是渐渐喜欢上你带给我的special taste. 幸福感也可以如此简单。我问大宝这是不是叫恋爱的感觉，我有点不可思议，也有点小小的幸福感。谁知道未来的未来会怎样，至少此刻我们在享受着，活在当下吧！

 本周打算休假，想家了，也念叨着老妈周六的生日。提前祝妈妈HAPPY BIRTHDAY！

     今天下午顺利pass英语最后一考，如愿获得Certification of W.S. 这一年零九个月断断续续的漫长学习时间，终于划上句号。在推门走出Wall Street Institute时，傍晚的天空倾盆大雨，雷鸣交加，湿润的空气凉爽了很多，舒坦之余，那一刹那竟也生出一丝不舍，呜呼~~ 天知道之前是多么地渴望快点结束课程，现在回头想想，这里还是留下过一些浅薄的记忆，the process, the experience, that's all.

     该是给自己一段放松、舒畅的时候了。暂时放下，Focus on life, just life.

     上周全身心投入忙完品牌的年会&AW新品发布会，疲惫至极，周末赶回上海便马不停蹄地赶English course. 大忙过后，大定大定！终于结束上半年的几个大事件，7月之初，亦是下半年的开始，新的生活目标和学习计划也将开始，我谓之“Life2.0升级”，看着list上罗列的条项，打算全面调整自己的生活，健康和平衡很重要。

     昨晚睡前翻看了朱哲琴的访谈录，我并不是很了解她，但就人生的意义产生共鸣，从小我到大我，对生命与经历的共识，对于阶段性的人生，我们可以有更多的追求，今天此刻，我不想讨论角度&高度的人生命题，只是觉得，经历是精彩的，不管是开心的，还是悲伤的，至少是幸运的。与之共鸣，与尔共勉。

     昨天看到一则短片，“心灵投影，生活映像”，很有意思，匆忙的人生剪影，如浮光掠影般转瞬即逝，一花一世界，多点色彩，多点经历，才是wonderful life!

  

 

     前阵子总是多梦，像拍电影般情节跌宕的梦，后来上网解梦，结果很有意思，但愿如其解吧。

     5月开始进入忙碌的工作周期，不同以往的是，我在忙碌之外，依然触碰到灿烂的阳光，依然嗅到生活飘来的花香，繁花朵朵，满心生香。记得前不久与Lisa深谈过，生活本身是boring, 每个人对待生活有不同的看法和行为模式，我期望的生活是“找寻”—“经历”—“沉淀”的复始循环，这才是精彩而有意义的生活，我不能说目前的生活状态有多好，但至少生活逐渐给了我越来越多的人生体味，我感受于心，我只想努力记下这一些，写给未来的自己。

     在天秤没想明白的时候，要她做个判断或取舍似乎有点困难，因为天秤基于一份责任感，觉得匆忙的难免草率，可当她真正冷静之后，真正做个决定犹如吃了秤砣般铁了心，一些或大事或小事，心中渐渐有了给自己的答案。心里清朗远胜于外表光鲜，自省后才觉得离内心的自己还在一起。

     刚刚才知道今天是立夏，原来夏天悄悄来了。裙衣飘扬的时候，除了空气里甘甜的味道，还有一份卸下厚重的轻松。

     当可乐遇上大碗茶，会调出怎样的味道···

     最近天气真是好，好的不得了，常常当阳光洒在身上的时候我都开心地想笑，连青草都散发幽幽清香，只想闭上眼睛聆听花开的声音，最美江南四月天，这份近乎奢侈的快乐近在咫尺，不觉心情也像轻盈的羽毛般自在。

     清明小假期回了扬州为已故的爷爷、外婆祭扫，那份回归的亲切感觉正随着年龄的渐长而愈发深刻。阳光假期还去了扬州郊外踏青，片片油菜花、盛开的桃花，在乡村小道间与静表妹肆意跑笑和拍照，我清晰地记得，天地间一片宁静，只有不远处小鸟传来的仿如天籁的鸣叫。爸爸和表妹夫还垂钓了数条鱼，哈哈，此刻连回忆都是幸福的！不禁想到“暮春三月，江南草长，杂花生树，群莺乱飞”<丘迟《与陈伯之书》>，想必那位将军阅后也是不一般的心情。

     真的太留恋这片灿烂的阳光了，回来后约了佳佳去拍了写真，定格住这般美好的阳光和心情。

     天气开始热了，今天在家换洗了床单被套，整理了衣橱，打扫了房间，摘一朵楼下小区的花放在花瓶里，把春天带进家里，连睡觉都会笑来着，哈哈~~晚上去游泳馆游了1个多小时，在水下那片无声的世界里很放松，竟然越游越轻盈，却浑然不觉累，尽管更像只猫咪一样游。明天又是新一周的开始，Fighting~Fighting~~ Good Night, 安！

     最近常常和朋友聊到感情的话题，我是个爱幻想的人，有时会沉浸在形而上的个人主观世界里，明知道是虚幻的臆想，一时却很难清醒，也摇摆不定的思虑过多，大概是典型的天秤座吧。直到某一天，像睡醒了一般，意识到那已扭曲的思维定势，于是静下来找个安静的空间理清思绪，心的方向明确了，就真正走出来了，整个人便会神情气爽了许多，那份从容便又回来了。

     以前看过网络连载《动什么 别动感情》，撇开情节不谈，正如这本书名，的确，尤其如我，感性起来便会找不到北，一下子措手不及的慌乱起来。前阵子，我掉进了一个圈圈里，连自己都不明白，要说原因吧，大抵是像我这般适婚的年龄，在外力的影响和催动下，或自身的情感需求下，容易冲动，容易慌乱。我不是个目的性十分明确的人，在感情上被动惯了，甚至思维的惰性也惯了，讲究平衡与和谐也让自己容易妥协。有时我会懊恼自己的不勇敢甚至懦弱；有时我会感到自己鲜明的两面性，工作状态的我与面对感情的我，怎会如此迥异？！一碰感情，便如小鹿乱撞的慌乱。其实，我只是没分辨得清好感&喜欢，这是两个概念。更没认真去想过合不合适，再怎样美观的鞋也需要与脚match, 而这个只有脚最清楚。

     今天久违的春光明媚，下午茶的时间我为自己做了SWOT分析，在日记本上写下了自己的5个优点与5个缺点，希望能让自己更加认清自己，我真正的需求是什么、我的目标定位是什么，内心的强大才是真正的强大。每个人在寻找另一半的旅途中都会遇到很多困难和选择，找到一个懂你、爱护你、尊重你的灵魂伴侣很难。依然记得自己在南海观音前许下的心愿。To be yourself, 一如此刻沉淀下来的我。

有多久没更新博客了，记忆依稀停留在桂花香溢的秋夜，转眼已是寒意瑟瑟的冬季。相当长的一段日子以来，我存在于现实的匆忙与内心的空泛之间，任季节的交迭而停滞对内心思考的源动力。

上周五PK后顺利通过了09秋冬产品规划的简报，心底的大石头终于落地了。每年2次的简报对我像是一场在孕育的过程，耗尽所有精力，每季的定稿都是每一次不断深深地挖掘自己脑库的过程，当思路渐渐明朗、当PK后确立了产品风格和品牌方向，自己内心都不胜雀跃，所谓的成就感抚慰了我所有加班时的艰辛与夜归路上的孤瑟。还值得欣慰的是09春夏新品已基本如期提前上市，新品上市方案、系列形象片拍摄、杂志媒体的资讯软文已全部完成，月底前结束手上一些后期的文案与执行，就基本完成了09春夏新品上市的准备工作。As a product manager even a brand manager，it gives me more obligation and attainment.

Anyway, 结束了85℃咖啡与法棍的加班日子，接下来是该好好整理自己的内心和思绪了。

08年对我是个意识挣扎的一年，在这一年的人生拼图里，一度我看不清自己的人生座标，我在怀疑和否定间变得冷漠，当现实在一点点腐蚀我曾经的理想，我的公主梦也随之忽然黯淡。一天天推翻过去的信仰，我有点害怕未来的自己，还记得那年毕业时的鲜活而美好的理想，清晰得很难忘。我在现实的沦落与未来的憧憬中挣扎，心底还会有一些影子，还不想停止对理想的追寻。是谁杀死了犀牛？

愈寒冷的冬季，愈怀念在三亚的日子。亚龙湾细软的白沙滩、微微熏热的阳光、新鲜醉人的海风，仿佛自己就像一只随风扬展的风筝，在蓝天与大海之间，自由自在。

 

      又是一年桂花香，这个秋高气爽的季节让人恬静至心脾。小区里有一片桂花树，每天早晚路过都会闻到桂花的悠悠暗香，忍不住想闭上眼睛沐浴其间。秋天也是我出生的季节，不知不觉又跳过了一岁，生日那天在哈根达斯里许下新的愿望，不管会不会实现，我鼓励自己不要将梦想打折，不要被生活一点点腐蚀激情。我也相信会遇到那个他，虽然爱情转了几个弯还没有来。

    我一直感激所有让我成长的人与事，成长是一种经历，生日那天用了半天的时间回忆了从孩提—小学—中学—大学—工作的点滴。岁月虽然离我远去，但有些回忆很有意思，常常出神的笑出来。现在的我心态越来越沉静，不知道是成熟还是被磨去了激情，长大以后烦恼一天天多了起来，身边的朋友各自有着不一样烦恼。今天约了泥泥、June去钱柜，K歌时竟有点伤感。

     一层秋雨一阵凉，一瓣落花一脉香。

    夜晚有点凉，忽然听到张国荣的一首老歌《我》。林夕的词由他演绎得很完美。

      我就是我  是颜色不一样的烟火
      天空开阔要做最坚强的泡沫
      我喜欢我  让蔷薇开出一种结果

      孤独的沙漠里  一样盛放的赤裸裸

    云高风清的日子，总让我想起巴黎的九月，碧蓝的天，飘浮的白云，慵懒的阳光，很美很自由。

   

 

     新品按计划如期在奥运同日上市，因此八月本该算是一年里最平静、舒畅的月份。虽然一放松下来的时候，不太习惯，长时间紧绷的神经没法“软着陆”，于是长期积累的疲倦一下子爆发出来，情绪低潮无所适从，只有无助地被低落、沮丧、茫然包裹着，深深地迷失了.....

     这突然而至的情绪地震，让我措手不及，我告诉自己一定要找到内心的情绪出口，可是脑袋常常短路，也在抵触思考，常常一整天大脑一片空白，晃晃地就过完了，我不喜欢敷衍，但我知道在很多时候我都在敷衍，敷衍别人，也敷衍自己，那种感觉很糟糕。但我知道这是一个必然的过程，极度低落才会反弹。

     坐公车的时候，会出神的望着街上熙熙攘攘的人流，每个人的脚步总是很匆忙，夜幕下的灯海，谁能听见谁的寂寞。我没法猜度每个人心里的想法，只是我能看到每个人眼神里藏着疲惫。走路的时候，又开始仰望天空，我常常在试图寻找《断臂山》中New Zealand湛蓝、纯净的天空，虽然我明白这很可笑。城市的天空总是灰蓝，空气夹杂着车流人流的气味，顿时有了白水煮一切的感觉。

     闲下来的这段日子，看完了几本书，也思考了一些，内心很受震荡，喜欢和大宝讨论感受，那是两种观念的碰撞，近来她也在经历挣扎，那是蜕变，因为正快速成长。MSN上一直在互相鼓励，分担烦恼。有友如此甚何求？还有很多问题目前的我依然没想明白，事实上，是自己又在逃避去想。我对选择很烦恼，也很害怕做决定，天秤的毛病吧。大宝问到我几个key的问题，看到自己打出来的回答又觉得好笑，很没有力量的答案。我虽然属于犹豫派，但给自己的schedule很难动摇，在激辩中反而令我更加明确target. 大宝说我属于是对未来有梦类型，是的，未来是美好的。

     天气越来越凉爽了，夜晚总能给我更多的宁静，尤其是放着音乐看书，常常不知觉过了子夜，在一边做笔记时一边渐渐恢复了思考的能力。有时周末还翻出了几部老影碟，沉浸在其中。有时约一些老朋友出来小聚，像奶糖、倩倩、Steven... 当然还有June. 于是，心情真的一点一点好起来了。

 

 

如果你没有亲历过大忙，一定无法体会完全休息的放松状态。

那种感觉好似在终点卸下千斤担；

那段过程好似女人从怀孕到顺产。

这个七月，对我而言，仿佛八年前的高考，那段迎战备考的日子，事无巨细的一再确认，顶着内外的挑战与压力，在每天此起彼伏的忙碌中苛求自己保持着冷静的脑袋去思考。与此同时，身体向我发出危险的信号，失眠、恶心、胃痛、毫无食欲、体重骤减、荷尔蒙紊乱…..7月6日晚上的焦虑与沉重，似两座大山沉沉地压在心头，我向老天祈祷，甚至做了最坏的打算，但是眼泪没有落下，是忘记了哭泣？who knows? 至少此时我不可以脆弱。

好在，新品发布会和年会顺利谢幕，我依然清晰地记得通宵布置会场的点滴，哈哈，以及110半夜助阵的意外，也目睹了天空由深蓝过渡到浅蓝的黎明初光；还永远记住了foreign model一张张年轻、热情的脸庞和精彩的Fashion Show，是那么的可爱和美丽。我很感谢在最困难的日子里在精神上陪伴过我的朋友们，感谢你们；也感谢那些包容我坏脾气的同事和被无数次爽约的朋友，感谢你们的理解与配合。还有亲爱的爸爸的长途电话煲，给一时心灰的我注入了强大的精神动力和处理事情的方法。精神紧张得在现在的我看来似乎有些好笑，也很欣慰，为这些日子以来的付出，值得！阳光曾让我晕眩，此刻却让人宁静异常，因为在内心深处，已不再畏惧什么。

时间，不带任何感情的一天天离去，留下的是每一天甚至每一分钟的回忆，当焦虑与担心已成为过去，那份轻松的释然让我轻飘飘的仿佛抽离疲惫的肉体，游离在另一个空间的自在，也许你不会明白，对我而言，即便在现在休息的某个时段想起过程的点点细节，都无限感慨。还有什么样的困难不敢去面对？

我的偶像卡莉说过：我们的目标并不是完美，而是每天不断进步。

更让我深信：你是自己的敌人，只有你才能打倒自己；你是自己的上帝，只有你才能拯救自己。

PS：7月6日是妈妈的50岁生日，送上迟到的祝福，祝老妈身体健康！永远年轻！永远漂亮！

     这本该是一个美好的周末。现在的我，在公司里电脑前，给广告公司传大会的资料素材和片花旁白，糟糕的网速像是故意的在跟我赌气，时好时断，不管怎样，我也算是跟它耗上了。就这会儿，记录下拼命三娘的片断心情。

     我有很多话想跟自己说，很多很多....出差回来忙得翻天，为了筹备7月初的秋冬新品发布会，同时跟进新品上市的整体进度，连续数周加班很晚，超紧张的工作强度和压力，紊乱无序的饮食生物钟，前几天胃痛的不一般，连坐车都想吐，睡觉也失眠，但是这一切一切并不能让俺这个拼命三娘退缩，我怀疑自己患了强迫症，天生的操心命，可是我竟然潜潜的滋生出一丝享受，这种不可言传的感觉，只有自己才明白。我对这个品牌有着如同己出的呵护和使命感。大会之后我再好好休整自己。

     电影节上周结束了，我本期待了好几部小众的文艺片，最后的上周六和泥泥rush to新天地兴冲冲地去看法国影片《焦糖》，号称黎巴嫩版的"SEX AND THE CITY". 不幸票售光，只好兴恹恹地临时决定去汉源书店看看书，我翻看了畿米的《开始》，每幅作品里都能表达出他的意思，这种感觉就好似共鸣，让我小小窃喜。“对我而言 生命的变化虽然太大太快 但每一个模糊的开始 都可能充满着无限魅力的期待”真好~~~

     我还看了作家吴玄推荐的中篇小说《歇马山庄的两个女人》，我一直对文学类的中短篇小说抱有好感，通过这部分优秀作家的文笔，真实的反映了我们时代的精神状况，是自由也是孤独，是勇敢也是怯懦，是在不信中寻求信，是茫然的整体和深邃的片断，是无限广阔也是短促逼湮.....

     终于....文件传完了，我姑且搁笔，回家听听soft music, 简单冥想。

     晚安，各位。

 

     不记得有多久没生病了，一场突如其来的高烧让我在深圳昏沉沉躺了1天2夜，浑身骨关节都在痛，额头和手心很烫，在成都机场的急救中心测量了体温——39.2度，打了一针，天知道我从小就害怕打针，小时候每次打针不是爸爸就是老师会捂住我的眼睛，可以这次谁都不在我身边，想给妈妈打电话可是怕控制不住掉眼泪，长大了就不该让爸妈担心。一路半昏睡到了深圳，吃了药不知道昏睡了多久，出了几身虚汗，酒店服务生很好的给我送来了清粥，让我很感动。病来如山倒，生病的时候才深知健康的可贵。

     5、6月份的天气真的很奇怪，明明5月底的时候还是28、29度，可六一儿童节一到陡升到34、35度（我是指的成都、贵阳、长沙的西南一带），印象中这样的季节里因温差不适而高烧感冒已有好几次，05年的时候有过，06年的时候有过，我的体质应该还是不弱吧。很不喜欢全身粘粘湿湿的感觉，今天早晨睡醒了后终于退烧了，病去如抽丝阿，咽喉还有点痛，肚子有点饿，于是起床洗了澡去餐厅吃早饭，收到了他的电话和短信，那份关切我收到了，谢谢。

     昨天半夜醒来，好想吃几样东东：

     1、我妈做的白粥，细细稠稠、清清爽口，加上半碟小菜，我一定喝得下一碗，要是在家，该多好。

     2、DQ的冰淇淋，我一定不挑口味，可能真是烧糊涂了。

     迷迷糊糊的好像还梦到了一些好吃的，醒来就不记得了......

     P.S:还梦到了一部国外的电影，是讲关于人生病时体内的细菌大战，回头找出来再看看。

         

     五月，发生了太多的事。

     连续加班安排新品发布会和秋冬形象片的拍摄，手上的活儿再忙碌也抵不过内心的焦灼与感动，5.12地震后每天的新闻都牵动着我，一个个勇敢的生命故事，一张张悲恸后坚强的面孔，一颗颗爱心与国人的抗震精神，还有我们的好总理宝宝....每次鼻子酸酸的时候我难过不能去做点什么，我可以照顾伤员、照看小孩、送食物甚至搬石块......

     June的舅舅一家在汶川，我还吃过汶川的腊肉和樱桃。地震那天我们才知道表弟FY正在映秀镇的阿坝州水电站上班，音讯全无至今，我们一直在祈祷，相信会有奇迹中的奇迹，只要表弟平安我答应一定买最爱吃的蛋挞。我知道June很难过，为陪她了却一个心愿，昨天我们乘最早的航班直飞成都，一路颠簸直达临时安置的郫县，见到了舅舅、舅妈（我视为一家人），他们比我想象的坚强、乐观，我能感受到舅舅的隐忍，对儿子失踪至今的痛。最令我可敬的是，舅舅一直奔波于抗灾救援的第一线，June说舅舅黑了，也瘦了，时常不经意间会出神的望向远方。舅妈说地震那一刻地动山摇，漫天灰暗，她以为世界末日来临，可就在第一波后，勇敢的舅妈来回三次回家救被困于家中的舅舅，然后携手随人群跑向山上，那一夜恐惧、饥饿、寒冷笼罩在与世隔绝的人群中。没有水，没有食物，没有厚衣服....后来，救援部队来了，带来了希望。

     舅舅和舅妈说灾后一定会重建家园，好好的活下去。看着他们坚强的面对失去家园和儿子的伤痛，那一刻对生命的意义我忽然有了另一种认识。离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱，而活着的人们让我知道生命可以这么坚强！

     还记得不久前跟June说一年已经过了四分之一，转瞬间又划过了三分之一，时间似乎在加速度的向前奔跑。

     五一是全世界劳动人民的节日，当然也包括我。和每个周末一样，没有闹钟打扰的舒服醒来，不急不慢地为自己做了顿早餐。约了June去衡山路教堂旁的Coffee Bar, 沉淀和自省，为近来的忙碌找个出口。前几天在学习了时间管理的培训后，一直在想该怎样整理手头的工作，更重要是工作方式。不沉陷于每天繁复的case, 也无须时常紧绷的brain. 状态渐渐调适正位，找回了迷路的工作热情，怎能26岁的人62岁的心脏—— So, take it easy.

     前段时间的状态不是很好，我开始明白设定界限对自己的重要性，于是我有意识的自我引导和调适，我很少让自己失望，这次我战胜了自己，找到了我一直想要的状态。当然，还有让我更加珍惜的朋友们和美好的快乐。自我意识的复苏，像五月前后的天气一样明媚和轻盈，简单又快乐。未来，我还有很多梦想去争取实现，也有许多挑战去自我克服，一步步地蜕变，去享受这段成长的美好吧！

      上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

      感谢大宝，烦恼淹没在钱柜的彼此吼声中.....还有，GIVENCHY倾城之魅（浓情版）带给我无限的热情。

      感谢泥泥，撞球很funny. By the way, so perfect pose you take！

      感谢June，一起奋斗的日子~~~~

      感谢自己，迎接蜕变后的新开始吧。

      最近在看卡莉.菲奥莉娜的自传《勇敢的抉择》，我没有期许自己成为女强人的可能性，但是在她的成长道路上，追求自己价值和不断寻求突破的特质，深深打动了我。我想，也许这是她作为女性职业经理人，最终带领团队在竞争中立足的可行性分析之一。也是卡莉的职业人生异于普通人的根本之一。

 

 

     心情接近糟糕，昨晚下班拒绝加班，上完英语课，去和平影都看了场电影让自己放松，回到家仍久久无法入眠，于是爬起来一口气写了几句英文encourage myself.

    《史前一万年》里人们早在一万年前就能预言未知，看来人类是在退化，渺小如我，并不知道未来在何处。又好笑自己，商业大片而已，何必较真。

     放松就好。

歌名:Save Me From Myself

专辑:Back to basics

歌手: Christina Aguilera  

 

 这是一首我私人珍藏的歌曲，每次听都会有不一样的感受，视心情而定。此时此刻，伴着这首歌倾泻内心，请关闭心灵的喧嚣，亦无须多言，苍白的文字无法承载我那小小郁郁却瞬间似恍然大悟的空灵。牵挂结束了，想念结束了，寂寞也结束了，一切就这样淡淡的结束了。付出，需要勇气，我多想不去想那么多，但是你让我犹豫了，我尚不够勇敢，你尚不够干脆。于是，我把可能的爱情弄丢了。亦或者，亲爱的，那根本不是爱情。让我一度沉迷的，只是一场幻般的梦，像建立在沙漠上的大厦一样的不真实。

 我想要一个新的开始，像以前一样完全属于自己的老样子，单纯的快乐，就好。也许，爱情对我，还是那么无尚神圣且坚定的字眼。

 我一直在想，很死脑筋地在想，如何为自己的心找个安静的出口。在最烦燥的时候，我常常想起在灵隐寺佛祖面前说过的话，是的，我一直记在心里。

 Well,汤唯在接受媒体采访时说：“明天之所以充满魅力，是因为明天永远未知，顺着变化而做，走自己想走的路。”我想送给自己一句话：女人要活出珍珠的光润，钻石的锋芒。

 好好的活，好好的快乐，好好的幸福。

 女人如花，我会珍惜自己。

 即便流浪，也会相信自己。

 纵使哭泣，也不可以放弃最初的梦想。

     近来常常神游太虚的犯困，早晨上班的Bus、午间休息的Office, talk a nap at any moment! 心情也间歇性忧忧的、郁郁的，但又找不出原因解释，于是暂归因于活得太闲的庸人自扰。

     盼来了小小假期，清明节的天气正如祭拜的心情一样阴沉。在听方大同的首张国语专辑《未来》——被乐评人誉为：浑然天成的“太极蓝调”，不张扬、不跳跃却柔滑入口，音乐质感很舒服，像一杯搅动的热可可。收到了死党薛帅亲自送到我公司的超级Bear, 比我还高大，十足重量感。三八节礼物？愚人节礼物？看着这只白白胖胖、憨态可掬的熊宝宝，感动地只想说：How surprise the Bear is!

     昨晚翻出碟片想好好投入看一部，《The City of Angel》（译《天使之城》），还没入戏便被倦意渐渐侵袭，也不得不作罢。下午和June逛街血拼归来令心情小小放晴，June说有目标就有了动力，可我的目标在哪里？也许看客你会向June一样恶讽我矫情、感性过头的小作，但是，子非鱼安知鱼之痛？！每个人都有属于自己的秘密花园。或许，我需要的只是一个更高的精神寄托。A dream doesn't turn out right.

     上周约了泥泥FB韩国料理，两个女人的私房话，陶晶莹《女人心事》最好的诠释我们彼此的心情。泥泥说想恋爱了，却找不到激情，我也不明白这么好的女孩为什么就没有男人有“慧眼”。男人，像《飘》里的白瑞德，在世上不存在？

     上周五去上海大剧院参加了吴大维的"Talk-da-Talk"举办的Party, 伊人近在咫尺，近的我足可以清晰地闻到他身上激炫的香水味儿，Star不管有多super也终究common in daily life. 我见到了David平实、亲切的一面，不由得联想到七匹狼的广告之“男人的不同面，今天秀哪一面？”珍贵瞬间映射男人的优秀细节。同时，还有创业中的每一个人的艰辛、努力、信仰，以及团队的力量。还是工作，才会让我找到价值感。

     唉~~不知所云，就此搁笔。让心情继续沉沉下去......

         

当春天正迈着轻盈的步拍向我走来，早晨清脆的鸟鸣、暖暖的午后阳光让人倍感满足，让我联想到上帝创造人类的伟大，循环播放着Jessica Simpson《When You Told Me You Loved Me》,不为歌词，只听缓缓的旋律足够使自己在这一刻keep clam. 整理换季衣橱，春夏明媚的色彩终止了漫漫黑白调的冬季，also energetic to my heart.

近两个周末坚持YOGA, 我信奉瑜伽能够令人收获身体的平衡、心灵的放松、思想的空灵。在伸展弯曲的有氧柔韧中relaxation and freedom. 一种极限的酣畅，一种养心的静调。I prefer the style of recreation.

按原定计划，在一步步向前。引用刘若英一句“我很好”。

上周末约了大宝驾车去青浦奥特莱斯（OUTLETS）shopping, 阳光那个明媚啊，人头那个熙熙啊，一如大宝那个血拼的热情啊，转战八佰伴继续不减，女人满足后就像小孩一样。你瞧，满足的幸福感就如此简单！

最近在看朋友所荐的《我爱问连岳》，初始翻看时挺烦这类絮絮叨叨的灰色情感，不过连岳的理性直达本质、尖刻却不尖酸的文字也带给我越来越多的思考。至少，我从他的文字中学到了一种态度，让我能以平和、宽容的心态面对别人，更面对自己！

人人都爱看戏剧。那是因为——所谓“戏剧”就是许多不真实的桥段，而越不真实的东西，就越催情。所以，我做出决定结束梦魇般的漫长冬季，那个寒冷肆意的冬季和满心的荒凉。一个女孩的成熟，是从告别童话故事开始。我比任何人都清楚，此刻的平静对自己有多么珍贵，一个更加鲜明的“我”、轮廓愈发清晰的“我”。

 幸福是什么？也许，幸福的本质在于我们敢作出决定。

 连岳别介意，请容我修正您的一句话——“一切会重新开始，但至少排除了一类不值得爱的人。”

 哈哈，哼着小调，收拾一下细软去练YOGA啰~~~